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        征婚那些事兒

          

           我寫過不少關于婚戀的文章,之所以寫,不是因為我真的對這個話題有多么感興趣,而是由于周圍環境的壓力,讓我不得不對此進行深入思考。之前也看過不少較有深度的關于婚戀的文章,大多數也只有知識分子才能寫的出來,文章都很在理,但是理論歸理論,現實歸現實。這次我再通過這個話題切入,來簡單隨意的談幾句,同時引申出更深層次的思考。


              兩人初次見面,首先是感性認識。對于大多數人來說,感性認識就是塊敲門磚,看對眼了就有繼續發展的可能。雖然如此,感性認識也是對深入認識的阻礙和干擾。人很容易被表面所迷惑而做出錯誤的判斷,甚至根本不愿意去做任何判斷。記得有一期《非誠勿擾》中有一個男嘉賓,要求女嘉賓們背對著他,然后讓每個女嘉賓們各念一句話,男嘉賓通過聲音來選擇女嘉賓。通過聲音認識一個人也算感性認識,但聲音所體現出來的,除了音色,音頻之外,還有語言的內容和層次感。通過語言和文字能體現出來一個人的文化修養,也是對一個人深入認識的一種方式。人的注意力是有限的,人腦在處理來自于多源的信息時,雖然能夠使感性認識更加具體化,同時也會降低每一種感覺,并且還會對理性認知造成干擾。這就是為什么瞎子通常聽覺特別靈敏,因為他們的注意力全部集中在聽覺上,而不會被其他感覺所干擾。所以,對一個人的認識可以是由外到內,也可以是有由內到外,取決于切入點的不同。


              在生理方面,兩人在一起如產生了感覺,是因為腦內分泌了多巴胺,這是一種神經傳導物質,使人產生情欲和興奮,狹義上來說,這便是愛情的催化劑。但愛情可能是短暫的,而婚姻卻是有持續性的。個人認為,良好的婚姻是建立在對對方深入了解的基礎上,而不是像很多人想象的那樣,以感性認識為前提,腦部產生了多巴胺就迷迷糊糊在一起了。愛情和婚姻根本是兩碼事,愛情只是婚姻的敲門磚。而現在中國社會的婚姻是建立在物質的基礎上,雖然這是婚姻的先決條件,卻不是婚姻可持續發展的基礎。


              兩人能在一起愉快長久的相處下去,最基本的前提是相同的價值觀和對事物的基本認知達成共識,并且這種與生俱來加上后天環境形成的價值觀,是很難被改變的。所以,幾乎是不可磨合的。而可磨合的因素中,可磨合度較低的是性格和思維模式,可磨合度較高的是生活習慣。如果兩個不匹配的人在一起磨合,過程必定困難重重。找到匹配的人才能減少磨合時間,有效的降低時間成本。但是由于實際情況很少有這種理想狀態,所以這只是個客觀理論,并不是實踐指導,說到底還是通俗的所謂緣分。


              不知道聽誰說過這么一句話:“30歲以上的剩男剩女,現實大部分確實如此。普普通通的人隨大流,在婚姻上基本沒什么問題,剩下的不是條件太差就是眼光太高。而眼光太高的,其中不乏一些自身條件一般而心比天高的人。這部分人實際上是眼光“偽高”,要求的通常是庸俗的物質方面,不是太會算計就是虛榮心和攀比心爆棚,充滿了人性的丑陋。還有一些完美主義者,擇偶時要求太多,通俗點說就是“挑”,有些甚至沒有什么戀愛經歷就想一步到位。還有另一批人,對精神滿足感要求較高,他們通常有獨立思考的能力,對婚姻有獨到的見解,個性比較自我。其實這種人的要求并不高,他們只是想找個能聊聊天,能聽懂自己說話的人,只是很難找到這樣的人罷了。其實,二人關系最根本的還是兩性吸引的問題,有了相互吸引,可能很多條條框框都放下了。但話又說回來,對于那些對精神滿足感要求較高的人,他們只有精神得到滿足了才會產生性吸引力,用外表的光鮮亮麗來吸引對方只是曇花一現,只有二者真正精神契合才能產生可持續的吸引和共同成長。


              世界上的人有主流必有非主流,有些人注定生來就是少數群體而被自然的孤立出來,這群人注定會被世俗嫌棄。他們無論是違背自己的心愿去做選擇,還是苦苦等待同為少數群體的另一半,可能都是不快樂的,這是由他們自身的條件決定的。想改變他們,無異于讓同性戀改變性取向,反之亦然。叔本華說過:人,要么庸俗,要么孤獨。有的人執著于自己的追求,有的人順其自然,都有自己選擇和追求的權力,只要每個人能夠對自己的選擇負責,做好自己就好。


              作為社會的少數群體,需要有一顆強大的內心來背負來自社會輿論的壓力,他們缺乏的是理解與包容。一個人的偉大之處不在于他的特立獨行,而在于他的包容度,而這種包容度源自于他對不同群體的深入理解,這種理解又源自于他的眼界,閱歷和深入思考的沉淀。不過,不能理解的終究還是不能理解。

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